7 velesil, ki jih dobite le, če ste pijani
Pomanjkljivosti
Bi vsa ta leta ne preživeli sončenja v kleti svoje matere, prelili stripov in filmov o superjunakih, če bi vedeli za čarobne stvari, ki jih pijača naredi vašemu telesu? No, naša pijana jasnovidnost se trenutno začenja in lahko rečemo, da je to ne. Ne pozabite, da je alkohol za vas tisto, kar so radioaktivni pajki za človeka pajka.
Tu je nekaj nadčloveških sposobnosti, ki jih pridobite, ko se vpijete.
Super moč
Vprašanje: Kako ste v imenu sladkega otroka Jezusa dobili tisto 1000-kilogramsko hrastovo omaro po stopnicah v vaše tretjenadstropno stanovanje? Odgovor: Tekila. Imeli ste margarito ali 10 in poglejte se zdaj. S pritiskom na polne sodčke samo zato, ker ste mladi in svobodni. Poglej, kako svojega pijanega prijatelja nosiš domov, vsega premetanega čez ramo, kot dobronamernega Herkula. Poglejte, kako iz zemlje strgate mlade sadike, ker nekdo nekje potrebuje drva. Seveda! Ne bomo se prepirali z nekom, ki je samo odtrgal prtljažnik s svojega avtomobila glede drv, ampak bomo pohvalili te izbočene trapeze. Ali želite naš denar za kosilo?
kaj je gred
Animorfiranje
Dobra novica je, da zaradi pitja postanete animorf. Slaba novica je edina žival, v katero se lahko spremenite, in & hellip; lenuh. Alkohol vas po nočnem izhodu vedno spremeni in začnete dobivati različne lenobe podobne lastnosti. Najprej se počasi spustiš na tla, nato pa plaziš čeznjo s približno enako hitrostjo, kot rastejo gore. Tako izostriš nohte do ostrih britvic, s katerimi luknjaš v pločevinkah piva, ki si jih len odpreti. Nato vaše preproge za lase izžarevajo smrad in oči se vam zapirajo, kar vam daje izraz visokega, visokega medvedka. Za svoje zadnje dejanje 23 ur globoko zaspite. Lepo! Edino, v kar se lahko spremenite, je nacionalni spomenik Old Faithful, toda šele takrat vam vodka izstreli bruhanje v nebo.
Nepremagljivost
Odstranite nekaj visokih pločevink in ste vojaško orožje, ki ga človek in mikrobi ne morejo uničiti. Vaša glava je očitno zdaj narejena iz materiala, podobnega diamantu, ki se ne udari, ko udari skozi okno avtomobila, in tisti stopnišče, ki je skrivnostno prekrito v KY Jelly, ne ustreza vašemu nenavadno prilagodljivemu okostju. Padli ste s kolesa, ugriznila vas je pobegla klopotača iz živalskega vrta, zboleli ste za ebolo, noge pa vam je odrezal mehiški kombajn za noge, vendar se ne pritožujete. Ne čutite bolečine; okrog sebe imaš polje sile, ki ga povzroča pivo. Pijača samo očisti in razkuži vse, kar potrebuje, vi pa nadaljujete z nočjo, kljub temu, da vam pasta medveda visi iz trebuha. S tem se boste spopadli nekje v naslednjih 240 letih, ker vas nič ne spravi ven.
kurac slike za svobodo
Teleportacija
Ko ste se nazadnje prijavili pri sebi, ste bili pri šanku. Toda v trenutku ognjene strele nenadoma v čarobnem svetu ljudje kličejo pijani rezervoar. Da, pravkar ste se teleportirali skozi prostor in čas, potovanje, ki ga je velikodušno sponzoriral Jim Beam. Nekateri radi temu rečejo zatemnitev, toda kar zadeva vas, je vaša sposobnost, da se znajdete na povsem drugem mestu, v katerem se zdi, da ni časa, več umetnost kot nekaj, kar morate predstaviti na sestankih AA. Ko se starate, nadaljujete z nadziranjem svojega teleportiranja in sčasoma potujete od lokala do mednožja te ljubice v hipu, tako hitro, da v resnici niste imeli časa ujeti njenega imena. Kako ji je bilo spet ime? Ups, izgleda, da ste se pravkar teleportirali v hišo za pse.
Twin Vision
Za razliko od vaših treznih sodobnikov imate možnost videti vse od dveh. Vsakič, ko spustiš škatlo vina, se tvoj svet pomnoži in vidiš, kaj drugi ljudje ne zmorejo: dvojčka 24/7. Tako je, ne pijete s prijateljem, pijete z dvema prijateljema, ki imata popolnoma isto kodo DNK. Noro priljubljeni ste. In ko greš tisto noč domov, veš kaj? Imaš trojko s tisto punco z zabave in njeno sestro dvojčico. To so za vas štiri joške, dobri gospod ali gospa. Ko greste na pijano pico, imate dve rezini, vendar se vam zdi, da ste pojedli samo eno. Edina težava pri tem je, da ko se spotaknete v kopalnico, da si olajšate, obstaja 50 -odstotna možnost, da bo vaš sostanovalec resnično jezen.
najboljši položaji samozadovoljevanja
Jasnovidnost
Le nekaj PBR -jev in nenadoma je vaš um na drugem nivoju. Lahko preberete točno tisto, kar vam je na umu, in vsi mislijo isto: Arby's ali Get more pijan. Takrat prideš naokoli z vrčem in preden se zavedaš, si junak. S svojimi zapravljenimi čarovnijami predvidevate pico v prihodnosti vseh in sranje, če še niste bili junak, ste zdaj nočni dragi vodja. Če želite dodati olje na ogenj, usmerite duh vsake mrtve rock zvezde, ki ima stran iTunes, in ustvarite ubijalski seznam predvajanja, s katerim se zabava začne. Ljudje govorijo o tem, da si iz marmorja narediš doprsni kip. V redu, morda vam ni treba imeti jasnovidnosti, da bi intuitirali te stvari, vendar ste zapravljeni in vedno ste radi mislili, da imate čut za nadnaravno.
Nekoliko manj kot zlati dotik
Namesto da bi vse, česar se dotaknete, spremenili v zlato, kot je revščina Midas, se vse, česar se dotaknete, le zlomi. Začnimo s kozarcem za pinco, ki ste ga spustili na tla, ga razbili in napol vstavili v gleženj. Kaj pa vrat na vaši zelo redki kitari Rikenbacker s podpisom John-Lennon? Končano za. Ali imate sploh izgovor za porcelansko vazo z ostanki vaše babice, ki ste jo predali gravitaciji? Rum ni izgovor. Kot rečeno, ko imate nekaj, nosite rokavice za pečice ali naravnost jakno, da zadržite svojo neverjetno moč, to je, če se želite izogniti uvrstitvi v tornado F5. Zdaj, če bi le lahko uporabili svoj poseben dotik pri svojem usranem odnosu OkCupid.