Faking It: Anketa naših bralcev razkriva nekatere vzroke za to, zakaj to počnemo

Orgazem

Odvzem: Raziskava naših bralcev kaže, da je večina ponaredila orgazem in da to ni bilo super za njuna razmerja - ali njuno spolno življenje.



Žalostna resničnost je, da imamo izraz & ldquo; lažni orgazem & rdquo; v našem slovarju. Nakazuje, da je pojav dovolj izrazit, da lahko začutimo potrebo po njegovem definiranju.

Še bolj žalostna resničnost '> Pomislite, kako enostavno je. Nekaj ​​pokojev, nekaj zadihanj, nekaj stiskanja in spet ste v poslu. Obstajajo številne ankete, ki se zasukajo v številkah, koliko nas je v enem ali drugem trenutku ponagajalo orgazem.



Ta študija iz PubMed-a je anketirala 71 spolno aktivnih heteroseksualnih žensk in večina je priznala, da je med seksom ustvarjala hrup, ki ni imel nobene zveze z lastnim užitkom.

Toda vprašanje, ki nas muči, je: ZAKAJ '> Zakaj toliko ljudi to počne? Je to družbeni pritisk? Spolna pričakovanja? Čustva našega partnerja? Ali pa samo želja, da bi srečanje končali?

No, glede na raziskavo, ki je bila leta 2013 objavljena v Arhivu spolnega vedenja, so bili štirje glavni dejavniki, ki so vplivali na ženske na ponarejene orgazme (razvrščene po vrstnem redu razširjenosti):

  1. Altruistična prevara: lažen orgazem zaradi skrbi za partnerjeve občutke.
  2. Strah in negotovost: lažni orgazem, da bi se izognili negativnim čustvom, ki so povezane s spolno izkušnjo.
  3. Povišana vzburjenost: ženska poskuša povečati lastno vzburjenost s pomočjo lažnega orgazma.
  4. Seksualna prekinitev: ponarejanje orgazma za konec seksa.

To je zanimivo, vendar ne zaide v trmast razlog, zakaj ga ljudje ponarejajo, kdaj in kakšne so posledice za odnose in spolno življenje. Torej, naredili smo očitno stvar: anketirali smo svoje bralce in ugotovili, kdaj in zakaj so ponaredili orgazme.

In fant oh fant, ali ste nam povedali nekaj stvari!

Naši ljubljeni anketiranci

V prvi vrsti se zahvaljujem vsakemu izmed vas veličastnih ljudi, ki so odprli in odgovorili na našo anketo. Prejeli smo 1.232 odgovorov!

roza tako vagine

Odzivi, ki smo jih dobili, so bili navdušujoči. Nekaj ​​ur smo brali vaše komentarje in odgovore, a ker ne pričakujemo, da bo to storil vsak od vas, je tu nekaj ključnih ukrepov.

Kaj smo se naučili

Osemdeset odstotkov vprašanih je odgovorilo, da so orgazem vsaj enkrat ponarejali in da so v povprečju ponarejali orgazem približno 27% časa.

Toda to postane še bolj zanimivo, če rezultate razčleniš po spolu.

Opomba urednika: V naši anketi nismo dobili dovolj anketirancev, ki so se identificirali kot trans ali starost. Da se izognete pristranskosti, boste ugotovili, da smo sklepe pripravili le za tiste, ki se identificirajo kot moški ali ženska.

Anketiranci, ki se opredelijo za moške, ponazarjajo orgazme le 9% časa, tisti, ki se identificirajo kot ženske, pa poročajo, da ponazarjajo orgazme 37% časa. Čeprav je 69% moških povedalo, da so ponaredili vsaj en orgazem, je jasno, da 87% žensk, ki ponarejajo orgazme, to počne veliko pogosteje kot samci.

'Res je, da vsi spoli plačujejo pritisk, da dosežejo vrhunec med seksom, saj je videti, da je to najboljša nagrada za' dobro delo ',' nam je povedala Sienna Halliburton, vodja trženja v luksuzni družbi za seks igrače JeJoue.

K sreči je orgazem doživelo 97% vseh vprašanih, bodisi sami bodisi s partnerjem. (DA, orgazmi!)

Medtem ko so moški odgovorili, da orgazem dosežejo 86% časa (bodisi sami bodisi s partnerjem), so ženske dele, da orgazem dosežejo le 70% časa (bodisi same bodisi s partnerjem). (Pozdravljeni, vrzel v orgazmu, pričakovali smo, da se boste pojavili ob tej ali drugačni točki.)

Zdaj se spustimo k pravemu razlogu, ker smo tukaj vsi: ZAKAJ.

Kdaj, zakaj in v kakšnih okoliščinah se ponarejamo

Kaj pravzaprav motivira ljudi, da ponaredijo orgazme.>> Ena najzanimivejših spoznanj naših anketirancev pa je, da se zdijo, da orgazmi najbolj ponarejajo, ko so mlajši; Ko so starali, so izvedeli, da tega niso morali ponarejati.

Presenetljivo pri moških ni bilo tako. Moški anketiranci so povedali, da ponarejajo orgazme najpogosteje med 35. in 44. letom.

Ena ugotovitev, za katero smo ugotovili, da je bila presenetljiva, je bila, da so anketiranci povedali, da so ponaredili orgazme Najpogosteje z dolgoročnimi partnerji.

Poleg tega, čeprav se je 80% vseh anketirancev ponašalo z vsaj enim orgazmom, se nam zdi, da so vsi fakerji v tem zelo dobri ... ali vsaj mi misli mi smo.

Od vseh anketirancev jih je le 30% kdaj priznalo, da so ponarejali orgazem (bodisi s trenutnim partnerjem bodisi s prejšnjim). Čeprav to počne večina od nas, to ni nekaj, o čemer se s partnerji odkrito pogovarjamo, tudi v dolgoročnih odnosih.

Jasno je, da je komunikacija lahko nekaj, za kar bi lahko vložili malo več dela!

Naše največje odvzemanje raziskave je, kako velika je podpora mitu, da se morajo spolna srečanja končati z orgazmom. (Namig: Ne držijo!)

Kaj smo se torej naučili

No, najprej in predvsem smo se naučili, da se moramo prenehati ponarejati z orgazmi! S tem sporočilom smo se že srečevali, vendar je ta raziskava osvetlila, kako ponarejanje vpliva na nas čustveno in psihološko.

Besede kot & ldquo; ni uspelo & rdquo; in & ldquo; sram te & rdquo; so bili vidni pri naših dolgih odgovorih na vprašanja. Ponarejanje orgazma ponavadi povzroči, da se ljudje slabo počutijo sami.

& ldquo; V bistvu mi ni uspelo pri seksu. Sram. & Rdquo;

& ldquo; Prepričana sem, da bi se počutila, kot da bi ji spodletelo, če ne bi prišla. & rdquo;

& ldquo; Nisem vedela ničesar boljšega in mislila sem, da sem kriva za to, da se ne prikradem. & rdquo;

& ldquo; Vem, če se srečanje konča in moj partner ni vrhunec, počutim se samozavestno in slabo. Ne želim, da se počutijo tako. & Rdquo;

Ti odzivi nas vrnejo k prevladujočemu mitu, da se morajo spolni stiki končati, če vsi vpleteni doživijo orgazem. Pustite, da ta mit razbije tu in zdaj:

SPOLNI SPLETNICI SO O DOŽIVLJENJU.

ORGASMI NISO ZNAKA & ldquo; USPEŠNO & rdquo; SEKSUALNI SREČNIK!

Na koncu tega žalostnega tunela je bilo malo svetlobe. Veliko anketirancev je dejalo, da so to ponarejali, ko so bili mladi in niso popolnoma razumeli lastnega užitka ali tega, kar je bilo & ldquo; pričakovano & rdquo; med seksom. Vendar, ko so odraščali, so ugotovili, da orgazmi niso potrebni za uživanje, in naučili so se povedati partnerju, kaj jim je všeč.

& ldquo; Ko sem bila mlajša, sem ponaredila orgazme. Ne počnem več. Če med seksom ne počutim orgazma, dobim svojo zaupljivo Wand in dobim svojo. & Rdquo;

& ldquo; Bil sem mlad. Nisem vedela povedati, kaj hočem / potrebujem. Včasih sem si želel, da bi se z njo končalo, ker zame ni šlo ničesar. Bolje sem se naučil. Zdaj se nikoli ne ponaredim. Če me ne bodo pripeljali tja, bom rekel, pomagajte ali pa poskrbite za to. Orgazem ni potreben. & Rdquo;

Eden najbolj presenetljivih rezultatov raziskave je bil, da je 52% vprašanih ponagajalo orgazme z dolgoročnimi partnerji, 44% pa jih je ponagajalo s svojimi pomembnimi drugimi. Večina strokovnjakov trdi, da gre za odnose, v katerih bi morali biti sposobni najbolje komunicirati.

Ko pa smo vprašane vprašali, kaj se je zgodilo, ko so partnerju priznali, da so ponaredili orgazem, smo bili nad nekaterimi odgovori še bolj šokirani.

& ldquo; Bil je zelo jezen in je rekel, da sem se počutil kot manj moški. & rdquo;

& ldquo; Konec razmerja. & rdquo;

& ldquo; Razburjali so me in mi rekli, da mi ne bodo mogli več zaupati. & rdquo;

& ldquo; Partner je bil užaljen in se mu je zdelo, kot da ni dovolj dober, in tako kot sem mu preprečil, da bi mu lahko še naprej prizadeval in si prizadeval za to. & rdquo;

& ldquo; Bili so zadnjici. Nato so svoje poslanstvo spravili v orgazem (brez igračk), kot da bi bil izziv dokazati svojo moškost. & Rdquo;

& ldquo; Prosili so me, naj zmanjšam ali ne storim več. Niso pa hoteli govoriti o mojih potrebah. Preprosto so me prosili, naj tega ne počnem več. & Rdquo;

& ldquo; Ko sem možu povedala, da je katastrofa. Bil je resnično depresiven in nekomunikativen, zato ga poskušam zadržati pri sebi. & Rdquo;

& ldquo; Nič, res. Ni bil razburjen, vendar ni bilo nobenega izboljšanja pri zagotavljanju orgazma. & Rdquo;

kaj pomeni dfab

& ldquo; Zapletli smo se v velik boj, saj je način, na katerega je videl, da sem jaz in ne on, vedel, kaj počne preveč, da ne bi uspel v službi in da mora zaradi tega biti nekaj narobe jaz. Povezava potem ni trajala preveč dolgo. & Rdquo;

Čeprav so negativne izkušnje, ki so jih imeli ljudje, ko so se pogovarjali o ponarejanju, močno odtehtali pozitivne, pa so bili tudi pozitivni izidi. Bilo je nekaj ljudi, ki so povedali, da jim je odpiranje o lažnih orgazmih pomagalo pri njihovem odnosu in njihovih spolnih srečanjih:

& ldquo; To ga je rahlo žalostilo, vendar si je zastavil svoj cilj, da bo bolj pozoren na moje potrebe. & rdquo;

& ldquo; Bili so malo razburjeni, a so potem rekli: 'hej, v redu je, poskusimo kmalu še enkrat in mi sporočite prej, kaj lahko storim, da vam pomagam potisniti čez rob, da doživite orgazem.'

& ldquo; Partnerka je priznala, da je mislila, da mi bo pomagalo nadaljevati. Pogovarjali smo se, da mi ne bi bilo treba, da bi to storili z mano in samo, da bi se stvari odvijale po naravni poti. & Rdquo;

seks z zavezanimi očmi

& ldquo; Odprla je pot do boljše komunikacije. & rdquo;

& ldquo; Seks je postal bolj avanturističen in manj vanilija. & rdquo;

Dvodelna lekcija se je naučila iz teh odgovorov:

  1. Nekateri ljudje preprosto sesajo
  2. Ne glede na to, ali orgazem nekdo ni, ni nihče NIKOLI, in moramo narediti boljše delo, da to razjasnimo v svojih odnosih.


Razbijanje stereotipov o orgazmih

Torej, zdaj, ko vemo vse to, kaj lahko storimo, da ga spremenimo '> Nekje po črti se to sporočilo ne posreduje, zlasti mlajšim ljudem, ki šele začnejo eksperimentirati s svojo spolnostjo. Medtem ko je predstava, da bi se spolni stiki morali končati z obema stranema hkrati orgazma, ljubka, je tudi skrajno nerealna.


Spremeniti moramo sporočilo. Seks ni usmerjen (in ne bi smel biti) usmerjen v cilj. Ne obstaja nekaj kontrolnega seznama, ki ga morate prehoditi, da pridete do tistega velikega & ldquo; O & rdquo; na koncu.

Seks je na poti!

Mit, da med seksom vse organe potrebujejo orgazem, le še dodatno pritiska na vse vpletene. To je tako, kot da bi naredili test s starši, ki so vam kričali na uho, da se NAVEDITE, da bi dobili A. Kako naj bi se osredotočili na to, kar se dogaja. '> Naša raziskava je tudi osvetlila, kako doda mit o potrebnih orgazmih strupena moškost in spolni stereotipi. Čeprav je vrzel v orgazmu resnična stvar, razlogi za to presegajo anatomijo, in predstava, da moški lahko (ali bi morali) doseči orgazem hitro in enostavno, je prav tako škodljiva.

V večjem delu družbe se je sčasoma prijel mit, da moški HVALA orgazma. Ta pričakovanja niso dobra za nič, razen ustvarjanja tesnobe pri spolni uspešnosti in prispevanja k strupeni moškosti.

& ldquo; jaz sem fant, zato pričakujemo, da ne glede na to, gremo v orgazem. Nekajkrat, ko sem ga kdaj ponaredil, je srečanje trajalo že kar nekaj časa. Ne vem, ali je bila dotrajana ali ne samo to, vendar sem bila popolnoma dotrajana in celotno situacijo je bilo treba ustaviti. Kar naprej me je gledala, kot da jo je bilo sram, da me ne veseli, in ubijalo je celotno razpoloženje zame. Torej ... ponaredil sem ga. & Rdquo;

& ldquo; Jaz sem moški. Ženske od nas pričakujejo, da bomo vrhunec dosegle brez težav. Vendar so me desetletja z bivšo ženo več kot malce zmešala. Običajno trajam dolgo, da dosežem orgazem in se počutim, kot da sem sebičen, da nadaljujem, ko poskušam doseči vrhunec. Ko ta misel zadene, se ne dogaja. & Rdquo;

& ldquo; Moški se včasih zdijo neprimerni, če ženski ne dajo orgazma, resnica pa je, da se včasih preprosto ne zgodi !! To nima nobene zveze z njihovimi sposobnostmi ali opremo. & Rdquo;

& ldquo; Kot moški se mi zdi, da obstaja pričakovanje, da bi moral orgazem - zaradi tega se počutim pritiska, da bi bolj užival v seksu, tudi ko uživam v njem, kot je! & rdquo;

Ne pozabite, da je 62% moških in 61% žensk, ki so se odzvale na našo anketo, dejalo, da menijo, da bi bilo pričakovati, da se bo spolno srečanje končalo z vrhuncem vseh strank.

Torej, kako naj to rešimo. '> Seks ima tako izjemno grozno sposobnost, da razkrije naše najslabše misli o sebi, kar res ni presenetljivo. Med seksom ste odprti in ranljivi, tako fizično kot čustveno. Takšne negativne misli so tako lahke, da se vanje vlečejo.

Eden od načinov za reševanje teh vprašanj je učenje komunikacije med seksom. Komunikacija je ključna v vseh odnosih, tudi pri spolnih!

Tu je nekaj nasvetov za spodbujanje pozitivne komunikacije o seksu in med njim:

  • Bodi pošten! NI VEČ FAKINGA.
  • Verbalizirajte svoje všečke in všečke v pogovoru zunaj spalnice. (Najbolje je, da tega ne storite takoj po spolnem srečanju, da ga vaš partner ne bo jemal kot kritiko.)
  • Med seksom uporabljajte pozitiven in podporni jezik. Bolje je razložiti, kaj vam je bolj všeč, kot tisto, česar ne marate.
  • Bodite odprti in neobsojajoči. Seveda lahko vedno rečete ne, vendar si vzemite čas za poslušanje in učenje učnih predlogov partnerja.

Delite to sliko na svojem spletnem mestu

< Prosimo, 'data-pwa-heavy =' false 'data-pwa-hint =' Nenavadna uporaba velikih začetnic. Ali ste v tej besedi z veliko črko zapisali veliko črko '> p>S to grafiko vključite dodelitev https://www.kinkly.com.močan>
< br />

S to grafiko vključite dodelitev https://www.kinkly.com.